zaterdag 25 juni 2011

Sieselaajn heeft last van...

Een Babyboom, nondepietjes!

Dat betekent: nachten kloppen en overdag slapen, dat betekent kostbare naaitijd verslapen, dat betekent weinig resultaat, dat betekent een licht gefrustreerde Sieselaajn.
Verder alles prima, hoor!

Tot laters met een (hopelijk) naaise update,
Á Bientôt,

Sieselaajn
.

woensdag 22 juni 2011

Alors on avance.

Voila. Het wonder is geschiedt. Sieslaajn is klaar en het regent niet.

Na deze fluisterende -ik heb weldegelijk respect voor de nog zwoegende medestudent- gevleugelde woorden, moet ik melden dat ik nog te zwaar aan het bekomen ben om reeds aan de naai te gaan.
Wel had ik vandaag eindelijk nog eens tijd om het toekomstige Paleis van Het Lief en mezelf te gaan bewonderen. Poutrelle n° 3 zit (ik heb geen foto want ik ben van het type waarvan de geheugenkaart constant vol zit, iemand therapietips voor nostalgische trutten?), en de gang met de lelijke gemetste trap is verdwenen. De koer ligt al vol met balken voor het te vernieuwen tussenverdiep, ik kon dus alleen maar schot in de zaak vaststellen.

Het stenen onderstuk van de trap is verdwenen.

Schept alweer wat ruimte, Not?


Verder heb ik intussen ook al een paar dingen geleerd over de rol van de vrouw binnen de verbouwing.

Punt 1
Mannen nemen een vrouw tijdens de verbouwing, omdat dat goed is voor de morele steun. Ze putten voldoening uit de vele oeh-s en aah-s die menig vrouw slaakt bij het zien van (de meest onbenullige) verandering. Ik oeh en ah dus als een pro.

Punt 2

Mannen kunnen best ordelijk zijn als het om hun hoogstpersoonlijke eigendom gaat. Dat ik mij over deze vaststelling verbaas, hoeft geen twijfel.

Punt 3

Veel bier inslaan als dat in reclame staat lijkt een -op het randje van marginale- overbodige luxe, maar is dit allerminst. U kan zich best ook bevoorraden in den Ice Tea.

Punt 4

Tracht als vrouw niet te verbaasd te reageren indien U kledingstukken van Het Lief, die behoren tot de categorie 'deftig', verkleurd van het stof en vochtig van de inslaande regen terug vindt op een half verwerkte bak Jupiler. Dat blijkt uw eigenste schuld te zijn aangezien ge niet in elk kledingstuk een labelke 'proper' of 'vuil' hebt gestikt. Slikken en wassen lijkt de  beste remedie. (En overweeg optioneel een aparte legplank in Het Liefs kast met een stickerke dat in koeien van letters zegt 'VUILE KLEREN')

Mocht ik in de toekomst nog meer wijsheden opdoen, zal ik niet aarzelen ze met U te delen.

À Bientôt,
Sieselaajn.

zaterdag 18 juni 2011

Aftelleeeeeuh!

Nog 4 dagen, VIER zeg'k U, en ik kan weer naaien tot mijn tanden er van afbreken.
Hoe zot kan een mens naar naalden verlangen?

À Bientôt mét resultaat,

Sieselaajn.

Ps: 't is niet dat'k bijgelovig ben of zo, maar ge moogt altijd een (symbolisch) kaarsken branden zo rond dinsdagvoormiddag 8*30. Mijn gemoed dankt U.
Ps²: Ik wacht vol ongeduld tot POPPIE GEPOPT IS!

zondag 12 juni 2011

Deze week zag ik...

Omdat het tijd werd nog eens iets te posten,
Omdat het blok is,
Omdat dat alles behalve feest is,
Omdat ik nood had aan een feest,
Omdat ik een gaatje heb ipv een stokske (Het Lief krijgt bij deze de taak van toekomstige seksuele voorlichter in zijn nek),
En omdat ik bijgevolg genen vaderdag krijg,
Heb ik zaterdag uitgeroepen tot MIJNEN feestdag. En wat voor één.
Het begon al toen ik sufgeweg mijn ogen openden. Na de prut eens goed uit mijn ogen te hebben gewreven, constateerde ik een lege plek in mijn bed. 't Was daar niet meer warm, en nochtans stond mijnen wekker om half acht (neen, ik zit niet om acht uur achter mijnen bureau, ik moet eerst 2h ontbijten en acclimatiseren). Het Lief was'r dus vroeg van onder geneusd. Voor't goede doel. Zaterdag gingen ze eindelijk eens serieuze werken uitvoeren in ons toekomstig Paleis.
Zwaar misnoegd omwille van het niet ontvangen van een ochtendlijke 'ik-muis-er-vanonder-kus', ging ik ontbijten.
Wat'n jolijt toen ik na 2h talmen toch achter mijn bureau belandde en dit vond.


Ik zeg altijd: 'Ge hebt een superlief, of ge hebt pech.' Goed voor 50% feest.

En alsof dat nog niet genoeg was, mocht ik diezelfde namiddag een ware balzaal (neemt dat alstublieft met een korrelke zout, ons huis is wat men noemt 'bescheiden' qua oppervlakte) ontdekken waar diezelfde ochtend nog 2 kamers en een gang waren. Feest (100%) en vreugde alom. Wie wil nu vader zijn als ge dat kunt krijgen? (Ik ben misschien ook wel snel content, dat scheelt.) 

Grote slaapkamer VOOR


Grote Slaapkamer NU
Hal bij aankoop

Hal en Links de kleine slaapkamer bij de voorbereiding

Hal en Kleine slaapkamer NU
Voilà, ik kan weer met'n gerust hart gaan verder klooien achter mijn bureau.

À Bientôt,

Sieselaajn.

zaterdag 4 juni 2011

Deze week zag ik...

De doorbreking van het traditionele rollenpatroon!
Ten Huize Sieselaajn gaat het er namelijk zo aan toe:

ZIJ - vol ijver aan het bureau




(Onder het mom 'Food is the best reward': merk vooral de rij motivatie-spekskes op.)

HIJ - vol ijver onder het raam
Aangezien het vandaag 30° wordt, liet ik het maar voor wat het was. 't Is 't idee dat ge Het Lief zover krijgt, toch?

À Bientôt,

Sieselaajn.

vrijdag 3 juni 2011

Smulsels - Part One.

Soms, en dan vooral als ik honger heb, krijg ik het idee iets nieuws te gaan combineren in mijn hoofd. In mijn hoofd ziet dat er natuurlijk altijd verrukkelijk uit, en smaakt het ook zo. De realiteit valt soms (lees: vaak) al eens tegen. Maar vandaag zei Zijne Koninklijke Hoogheid Het Lief dat het lekker was.* Als't niet te vreten is, mag dat geweten zijn, maar als't echt lekker is, dan zeker!


Nodig voor 2 personen:
- 6 sneden brood, rijp voor de toaster
- Plakken kaas (liefst belegen, kwestie van iets te smaken)
- Plakken Gandaham (de hoeveelheid moet je zelf weten, sommigen verkiezen de combi, ik eet amper vlees dus ik ging voor louter kaas)
- Basilicum-pesto (bij voorkeur verse)
- Zongedroogde tomaten, liefst van die niet al te vettige
- Pistachenoten, een hand of twee (mogen ook walnoten of andere noten zijn, beetje afhankelijk van je smaak)
- P&Z


Todo:


Brood op de grillplaat, goede laag pesto erop;
De kaas/gandaham op het brood;

P&Z;
Zongedroogde tomaten in kleine snippers op het brood;
Grofgemalen noten bovenop;

8 minuten onder de grill en smullen maar!

In feite moest er in mijn hoofd nog verse fijngesnipperde basilicum op, maar door de grote 'ik-doe-nooit-mee-aan-ontbijten-honger' van Het Lief werd dat vergeten. 't Smaakte sowieso.

Bon Appetit!

À Bientôt,

Sieselaajn

* En dat voor een lief dat eigenlijk niet graag brood eet, beat that!

donderdag 2 juni 2011

Naaien kan...

Ernstige gevolgen hebben! 
Hieronder het 15-stappenplan voor mensen in een idiote 'mood'.

Men neme:
1 beloofd af te werken pre-examen-projectje;
1 taai stofken;
1 taai stofken x4 bij het sluiten van 'Olli' (Ik laat jullie later uitgebreid kennismaken);
4 af te leggen examens en de bijhorende stuiptrekking;
1 portie ongeduld om 'U' tegen te zeggen;
Het (zeer moeilijk in de winkel te vinden, met momenten idiote) brein van Sieselaajn.

Stap 1.
Beloof een vriendin dat je een knuffel voor haar lief zult naaien, en uiteraard beloof je dat nog gauw even af te werken voor het eerste examen.

Stap 2.
Volg een universitaire opleiding, liefst eentje van de soort waar je met momenten absoluut 'gaga' van wordt.

Stap 3.
Stel vast dat resp. Stap 1 en Stap 2 omgekeerd hadden gemoeten.

Stap 4.
Kies voor Uw creatie bij voorkeur een stug, dik en eigenlijk ongeschikt stofken.

Stap 5.
Ga in zeven haasten en uiteraard veel te laat, aan de slag.

Stap 6.
Stel vast dat je het je eigenlijk niet meer kan permitteren van aan de naai te gaan in't midden van je blok, en krijg een paniekaanval.

Stap 7.
Krijg in het eindstadium van uw project en op het hoogtepunt van uw paniekaanval de naald niet door 4 laagskes stugge, dikke en eigenlijk compleet ongeschikte stof.

Stap 8.
Beslis in een vlaag van puur idiotisme en ongeduld om met uw tanden aan de naald te trekken.

Stap 9.
Laat de naald bij voorkeur eens van tussen uw tanden schieten. (Opgelet, ZEER BELANGRIJKE STAP)

Stap 10.
Werk Uw creatie compleet naar wens af en ga vol zelfgenoegzaamheid gaan afgeven.

Stap 11.
Beslis Uw tanden eens te poetsen. Het tijdstip bepaalt U uiteraard zelf.


Stap 12.
Ga nietsvermoedend richting badkamer en stel dit vast.
(Voor mensen die geheel terecht denken dit een een onduidelijke foto te vinden, Mnr. Sieselaajn was met het deftige toestel op zwier. Het betreft hier een verdwenen stuk aan de rand van mijn tand, er past (oh-hoe-verwonderlijk) exact een naald in.)


Stap 13.
Laat U uitgebreid uitlachen door Het Lief.

Stap 14.
Pak Het Lief terug, en doe het goed.

Stap 15.
Verkneukel Uzelf.

À Bientôt voor meer stupiditeiten,

Sieselaajn.