Posts tonen met het label Vrouwelijke wijsheid. Alle posts tonen
Posts tonen met het label Vrouwelijke wijsheid. Alle posts tonen

donderdag 21 maart 2013

Hoe het met dat huis is gesteld?


Met deze woorden in gedachten gingen wij een tijdje geleden met de verbouwingen van start. Een tijdje geleden is misschien een understatement. Een jaar of twee is nu niet bepaald nog 'een tijdje' te noemen. Achteraf gezien hadden we beter een andere leuze gekozen. Iets als 'wat ge zelf doet gaat sneller vooruit' waarop karma niet zo hard had backgestriked.
Pasop, niet dat wij daar niets uitvreten, wij spenderen daar veel tijd aan trial and error, met geleidelijke winst. Dat klinkt bijna als een belegging. Dat huis bleek wat meer renovatie nodig te hebben dan oorspronkelijk gepeinst.  De laatste maanden was het  wat minder trial en wat te veel error en daar ga ik van vloeken, zeg ik U!

Het moet begin december geweest zijn, ik in volle thesis-strijd en Het Lief in dat huis dus.
 
Zij: -neemt de telefoon op want dat blijkt zo te gaan als ge dingen in italic typt- 'Ha Lief, hoe gaat dat ginder, schiet ge wat op?'
Hij: -met donkere stem- 'Neen.'
Zij: -voelt de bui al hangen maar doet nog een verwoede poging tot misplaatste humor- 'Weer op uw vingers geklopt dan?'
Hij: 'Was het dat maar! Dat regent hier langs alle kanten binnen!'
Zij: -herinnert zich iets over buren die een zadeldak gingen plaatsen en gebeld hadden of ze de schouw mochten afbreken waarop Het Lief had geantwoord dat hij dat liever niet besprak terwijl hij in het buitenland zat en vriendelijk had verzocht de werken uit te stellen tot nader overeenkomst in het daaropvolgende weekend- 'Miljaar, ons schouw of wat?'
Hij: 'Neen, het lekt vanvoor en vanachter en met de emmers tegelijk.'


Waarop zij dingen uitkraamde die niet bepaald voor publicatie vatbaar zijn.
Waarop hij zoals gewoonlijk ijzig rustig bleef.
Waarna de aannemer werd verzocht zijn stelling van het vernielde dak te halen.
Waarop de aannemer een lapmiddel aanbracht en vervolgens van de aardbodem verdween.
Waarna de verzekering een spelletje van het kastje naar de muur speelde.
Waardoor er nu een externe expertenfirma mee bezig is en ons dak - drie maanden na datum- nog steeds lekkage vertoont.

Als ik nu zeg dat onze kelder ineens ook wat last kreeg van natte voeten dan vergeeft U mij misschien mijn tanende enthousiasme om de voortgang hier wat te demonstreren.

Maar bon. In juni vertrekt Het Lief vier maanden richting Libanon, dus dat huis moet af. Hoezeer ik Hotel Mama ook waardeer, dat is niet de meest geschikte plek om 4 maanden militaire weduwe te gaan spelen. Ik jank dan bij gelegenheid eens wat af en ben bij vlagen niet voor rede vatbaar, voor de rest zijn we dat intussen wel gewoon.
Er wordt hier tussen de tegenslagen door toch nog stevig doorgewerkt op de verdieping die tot op heden nog de minste hiaten vertoonde: 't gelijkvloers.
De afgelopen maand zetten wij muren, kreeg ik een hamer op mijn kop, verniesden wij ons bekans van de hoeveelheid isolatievezels die onze neusgaten passeerden -om over de jeuk nog te zwijgen- maar het was het allemaal waard want onze werf wordt achter ons uren een huis.







De hal, het toilet, de keuken, de bergruimte en de traphal krijgen vorm. De living bestaat uit den overschot, dus technisch gezien krijgt dat ook vorm. Ik waag mij tegenwoordig wel eens aan een plamuurselken, dat heeft wel wat voeten in de aarde want dat is precies niet simpel en duidelijk niet uitgevonden door een vrouw.

Intussen schuim ik het net af op zoek naar potentiële kleurencombinaties die mijn haar niet doen recht komen en mijn relatie niet doen stranden.

Het leven van een verbouwer is schoon zeggen ze.
Volgens mij geldt dat alleen als't af is.

woensdag 23 januari 2013

Murphy.

In mijn hoofd gaat dat zo:

- Een ongeplande patiënt op een reeds overdrukke maandagochtend: must be Murphy.
- Een storing in een broodnodig toestel op diezelfde maandagochtend: daar heb je Murphy weer.
- 's Avonds doodmoe in de zetel ploffen en merken dat uw schouder pijn doet: Murphy bloody hates me.
- Aan diezelfde schouder voelen en in de richting van uw borst een knobbel voelen: ABSOLUTE COMPLETE ONGEËVENAARDE PANIEK JONG!

In tien seconden tijd overzag ik mezelf tijdens het krijgen van een diagnose, mijn haarverlies bij de chemo, de reactie van mijn beste vrienden toen ze het nieuws vernamen. Verder wist ik perfect welke muziek op mijn begrafenis moest. Maar ik wist gedomme niet hoe ik Het Lief zou achterlaten.

In diezelfde tien seconden moet mijn maag van onder tot boven in mijn romp zijn bewogen, met een lichte twist ergens halverwege.

De daarop volgende uren (lees: in bed) durfde ik niet te bewegen omdat het als het in mijn lymfe zat misschien wel eens zou kunnen uitbreiden over mijn hele lijf.
Nu mag ik het geluk hebben (diezelfde Murphy?) dat ik werk bij twee dokters die over een echo-machine beschikken. Ik dank de uitvinder van dat toestel op mijn blote knietjes (en daar zit niet al te veel vet op) voor de optie die het toelaat om abcessen van tumoren te onderscheiden. In mijn hoofd ging dat als iets wat op 'verrekte schijtluis' moet geleken hebben.

Ik voel mij intussen behoorlijk klein naast iemand die ooit dergelijke akelige diagnose heeft of zal ontvangen, dat moet ware hel zijn en - meer nog- ik schaam mij dood. Maar ik maak u écht geen blaaskens wijs als ik zeg dat mijn bangste 12 uren ooit waren.

Ligt dat aan mij, die paniek? Ben ik een beetje hypochondrisch? Is dat iets vrouwelijks, of meer nog, iets menselijks?

Ik smeer intussen zwarte zalf en bereid mijn gestel voor op een ferm schot antibiotica. Zou U mij geloven dat ik dankbaar ben om dat abces?


zondag 18 november 2012

Verder.

Zoals Robert Frost het ooit zei:

"Ik kan in drie woorden samenvatten wat ik van het leven geleerd heb: het gaat verder."

Tot binnenkort.

woensdag 22 juni 2011

Alors on avance.

Voila. Het wonder is geschiedt. Sieslaajn is klaar en het regent niet.

Na deze fluisterende -ik heb weldegelijk respect voor de nog zwoegende medestudent- gevleugelde woorden, moet ik melden dat ik nog te zwaar aan het bekomen ben om reeds aan de naai te gaan.
Wel had ik vandaag eindelijk nog eens tijd om het toekomstige Paleis van Het Lief en mezelf te gaan bewonderen. Poutrelle n° 3 zit (ik heb geen foto want ik ben van het type waarvan de geheugenkaart constant vol zit, iemand therapietips voor nostalgische trutten?), en de gang met de lelijke gemetste trap is verdwenen. De koer ligt al vol met balken voor het te vernieuwen tussenverdiep, ik kon dus alleen maar schot in de zaak vaststellen.

Het stenen onderstuk van de trap is verdwenen.

Schept alweer wat ruimte, Not?


Verder heb ik intussen ook al een paar dingen geleerd over de rol van de vrouw binnen de verbouwing.

Punt 1
Mannen nemen een vrouw tijdens de verbouwing, omdat dat goed is voor de morele steun. Ze putten voldoening uit de vele oeh-s en aah-s die menig vrouw slaakt bij het zien van (de meest onbenullige) verandering. Ik oeh en ah dus als een pro.

Punt 2

Mannen kunnen best ordelijk zijn als het om hun hoogstpersoonlijke eigendom gaat. Dat ik mij over deze vaststelling verbaas, hoeft geen twijfel.

Punt 3

Veel bier inslaan als dat in reclame staat lijkt een -op het randje van marginale- overbodige luxe, maar is dit allerminst. U kan zich best ook bevoorraden in den Ice Tea.

Punt 4

Tracht als vrouw niet te verbaasd te reageren indien U kledingstukken van Het Lief, die behoren tot de categorie 'deftig', verkleurd van het stof en vochtig van de inslaande regen terug vindt op een half verwerkte bak Jupiler. Dat blijkt uw eigenste schuld te zijn aangezien ge niet in elk kledingstuk een labelke 'proper' of 'vuil' hebt gestikt. Slikken en wassen lijkt de  beste remedie. (En overweeg optioneel een aparte legplank in Het Liefs kast met een stickerke dat in koeien van letters zegt 'VUILE KLEREN')

Mocht ik in de toekomst nog meer wijsheden opdoen, zal ik niet aarzelen ze met U te delen.

À Bientôt,
Sieselaajn.

donderdag 2 juni 2011

Naaien kan...

Ernstige gevolgen hebben! 
Hieronder het 15-stappenplan voor mensen in een idiote 'mood'.

Men neme:
1 beloofd af te werken pre-examen-projectje;
1 taai stofken;
1 taai stofken x4 bij het sluiten van 'Olli' (Ik laat jullie later uitgebreid kennismaken);
4 af te leggen examens en de bijhorende stuiptrekking;
1 portie ongeduld om 'U' tegen te zeggen;
Het (zeer moeilijk in de winkel te vinden, met momenten idiote) brein van Sieselaajn.

Stap 1.
Beloof een vriendin dat je een knuffel voor haar lief zult naaien, en uiteraard beloof je dat nog gauw even af te werken voor het eerste examen.

Stap 2.
Volg een universitaire opleiding, liefst eentje van de soort waar je met momenten absoluut 'gaga' van wordt.

Stap 3.
Stel vast dat resp. Stap 1 en Stap 2 omgekeerd hadden gemoeten.

Stap 4.
Kies voor Uw creatie bij voorkeur een stug, dik en eigenlijk ongeschikt stofken.

Stap 5.
Ga in zeven haasten en uiteraard veel te laat, aan de slag.

Stap 6.
Stel vast dat je het je eigenlijk niet meer kan permitteren van aan de naai te gaan in't midden van je blok, en krijg een paniekaanval.

Stap 7.
Krijg in het eindstadium van uw project en op het hoogtepunt van uw paniekaanval de naald niet door 4 laagskes stugge, dikke en eigenlijk compleet ongeschikte stof.

Stap 8.
Beslis in een vlaag van puur idiotisme en ongeduld om met uw tanden aan de naald te trekken.

Stap 9.
Laat de naald bij voorkeur eens van tussen uw tanden schieten. (Opgelet, ZEER BELANGRIJKE STAP)

Stap 10.
Werk Uw creatie compleet naar wens af en ga vol zelfgenoegzaamheid gaan afgeven.

Stap 11.
Beslis Uw tanden eens te poetsen. Het tijdstip bepaalt U uiteraard zelf.


Stap 12.
Ga nietsvermoedend richting badkamer en stel dit vast.
(Voor mensen die geheel terecht denken dit een een onduidelijke foto te vinden, Mnr. Sieselaajn was met het deftige toestel op zwier. Het betreft hier een verdwenen stuk aan de rand van mijn tand, er past (oh-hoe-verwonderlijk) exact een naald in.)


Stap 13.
Laat U uitgebreid uitlachen door Het Lief.

Stap 14.
Pak Het Lief terug, en doe het goed.

Stap 15.
Verkneukel Uzelf.

À Bientôt voor meer stupiditeiten,

Sieselaajn.